l o v e l y . n e w . y e a r

생일

(sr) — Sun, 22 Nov 2009 16:42:38 +0900

어제는 내 생일이었다.

ipod touch랑 nespresso랑, 뜻밖의 선물인 audio랑 또 책이랑...돈이랑 ;;
엄마가 보내준 미역국이랑 며칠간 이어진 생일축하 선물들. ㅎㅎ

올해 참 축하 많이 받는구나.

또 한살 먹었네.
상문이 편지에도 있지만
항상 내 생일은 뭔가 한해의 중요한 일들이 휘리릭 다 지나가고
안정을 찾을 때쯤 찾아온다. (가끔...아니 평생의 대부분에 거대 시험이 뒤에 남아있긴 했다.ㅎ)

한해를 돌아보게되고.
한살 더 먹을 준비를 하게 되고.

요 몇년은 준비는 안되는데 계속
시간만 흐르는 기분이다.
내년 생일엔 이런 생각 들지 않도록
많이 성장하는 1년. 보낼 수 있게 해주세요.

Broken embraces (broken hugs)

(sr) — Fri, 20 Nov 2009 10:24:10 +0900

페드로 알모도바르 감독
페넬로페 크루즈 주연의 영화.

가난과 아픈 아버지 때문에 어쩔 수 없이 권력과 부를 가진 남자의 정부가 되었다가
배우로서 감독과 사랑에 빠지는 여자. 권력과 부를 가진 그 남자의 복수. 죽음. 혼자 남겨진
감독.

무엇하나 새로울 것이 없는 이야기이다. 페넬로페가 계단에서 구르는 장면에서는
정말이지 온갖 클래식한 영화의 장면들이 겹쳐져있다는 생각이 들기도 했다. 꽤 진부한 스토리에 진부한 장면이 많았지만. 생각해보면 사실 산다는 게 그런게 아닌가 싶다. -_-;; 웬 애늙은이 같은 소리냐면. 사랑이나 증오나 복수나 부정같은 일은 어느 세대, 어느 시대에서나 일어나는 일이고 영화는 판타지가 아닌 이상 삶에 대해서 이야기하는 하나의 예술적 도구니까.

평범한 스토리라 할 수는 없으나, 이미 많이 보아왔던 이야기. 그럼에도 불구하고 이 영화가 특별하고 아름다웠던 건 감독이 영상을 만드는데 사용한 색감, '영상','사진' 이라는 장치를 사용한 기억의 재생, 또 페넬로페 크루즈라는 정말 유일한 매력을 가진 여배우 때문이었다고 생각한다.

기억에 남는 장면은 많은 조각난 사진들이 화면을 가득 채우는 장면과
위 사진, 검은 해변에서 두 연인이 함께 있는 장면
레나가 어네스토가 자신의 '메이킹 필름' 을 몰래 보고있을 때 들어와서는
직접 더빙을 해서 마음을 알리는 장면..

약간 강추인 영화다. ^-^;

별에서 온 아이

(sr) — Wed, 18 Nov 2009 20:53:04 +0900

오스카 와일드 단편선 <별에서 온 아이>
penguin classics

-"그대의 꿈에 대해서는 더 이상 생각하지 마라. 이 세상의 고통은 한 사람이 감당하기에는 너무 무겁다. 이 세상의 슬픔은 한 사람이 느끼기에는 너무 무겁다."- 어린 왕

-"그런데 왜 다시 춤을 추지 않는다는 거야?" 공주가 웃으면서 물었다.
"왜냐하면 그의 마음이 찢어져 버렸기 때문입니다." 시종이 대답했다.
그러자 공주는 미간을 찌푸렸고, 가냘픈 장미꽃 같은 입술은 경멸로 뒤틀렸다.
"앞으로 나를 즐겁게 해 줄 사람들을 모두 마음을 가지지 못하게 해."
공주는 이렇게 외치고 정원으로 뛰어나갔다.- 공주의 생일

-"잘 아실 텐데요. 제게 마음을 주지 않으셨던 것을 벌써 잊으셨습니다? 그럴 리가요. 그러니 이제 괴로워 마시고 마음을 가라앉히세요. 못 버릴 고통도 없고 못 누릴 기쁨도 없으니까요."- 어부와 그의 영혼

-작품해설
:와일드에게 현실은 강퍅하며, 아름다움은 잔혹하고, 사랑은 냉혹하고 잔인하며, 우정은 착취에 다름 아니고, 지배 계층은 우스꽝스러울 따름이다.

행복한 왕자 정도만 어렸을 때 동화책에서 본 이야기이고 다른 동화들은 다 새롭다. 유미주의자라 할 만큼 스토리 자체와 크게 관계없는 디테일한 묘사가 엄청나다. 읽다보면 세상에서 그보다 아름다울 수 없는 숲을 거니는 느낌, 그보다 황량한 사막을 만나지는 못할 것 같다는 생각 .. 이 든다. 직접 보는 것, 잘 만든 영상을 보는 것 보다 책과 나의 상상력이 동원되어 만들어지는 머리속의 풍경은 사람들마다 모두 다르다.

여행을 많이 하고 싶은 이유는 여기에서도 찾을 수 있겠다.
어느 순간 상상하는 장면은 내가 이전에 거닐었던 먼 나라의 풍경이 될 수도 있으니.

어린 왕에서는 저런 말이 나오다가도 암튼 마지막에 어린 왕은 하느님에게 불려가 천사가 된다. 저 문구를 읽을 때만해도 '아.. 그래.. 세상 모든 사람의 아픔과 슬픔은 한사람이 짊어질 수 있는게 아니야 맞아 맞아' 하면서 이기적으로 살고 있는 내 자신에게 면죄부를 주고 있었는데 역시 동화라 착하게 살라는 message로 끝나고 있다. ^-^ ;; 착하게 살아야지.

우연의 음악

(sr) — Sun, 15 Nov 2009 23:55:40 +0900

폴오스터의 소설 우연의 음악은
기이하고도 짜증나는 스토리이다.
아니 왜 이런 젠.. 답답한 주인공이
우연의 장난에 놀아나는.

단순하고도 단순한 세팅에서 일어나는
여러가지 마음들과 생각들.

-어떤 사람이 다른 사람에게서 자신의 모습을 보게 되면
그는 더 이상 상대방을 낯선 사람으로 보지 않는다.
좋건 싫건 간에 어떤 유대 관계가 생겨나게 마련이다.-

서울시향 브루크너 9번

(sr) — Sun, 15 Nov 2009 12:41:02 +0900

또 한주가 지나고. 금요일
부쩍 날씨가 추워졌다.
병동이 병동이니만큼 내 환자 둘은 주말앞두고 '마지막잎새'틱한
vital 을 그리며 불안불안하게 버티고 있었다.

기다려서, 마지막을 지켜보고, 사망선언을 해주면 좋았겠지만. 그러지 못했다.

그 곳과는 다른 세상에 나를 빠뜨리고 싶은 마음에
열심히 열심히 예당으로 갔다. 브루크너 9번.
올해 초, 그들의 세헤라자데에 반한적이 있고. 또 그들의 브루크너 7번은
참 멋졌다. 한껏 기대하면서 갔었더랬다.

온몸이 짜릿할 정도의 2악장 스케르쪼.
현은 정말 잘했다. 1악장도 그렇고 3악장도 그렇고
지휘에 따라 기민하게, 마치 연주자 자체가 지휘자의 악기인양.
첼로의 파워풀하면서도 절제된 연주가 멋졌다.

하지만 여전히 금관은 아쉬움.
몇번의 삑사리로 연주 자체를 평가할 수는 없겠다.
전체적인 분위기는 멋있었고 정명훈 다운 브루크너랄까
좀 덜 절제되고 좀 더 화려한. 덜 종교적인.

몰입을 방해하는 금관 연주는 너무 아쉬웠다. 음정이랄까, 음색이랄까
굉장히 기본적인 부분에서, 결국은 개인의 실력이 원인이 되는 이런 실수들은
안타깝다. 아 안타까워. 빵터져야할 부분에서 ;;;

멋진 연주였다. 연주가 끝나고 어느정도 침묵이 지켜진 것도
마치 연주의 일부처럼 아름다웠다.
박수가 없는 그 몇초가 항상 연주회 마지막의 감동을
온전히 지켜주는 시간이 된다.

마음을 두근거리게 하는 연주였다.

주말을 지내면서 나는 중요한 결정하나를 마무리 지었다.
분과. cardiology 를 하기로 마음먹었다. 정말 연초부터 끝도없이
hmo와 고민했지만 쉽게 결정할 수 있는 부분이 아니고 어차피
제대로 모든 걸 다 알고 선택할 수는 없겠다는 생각이 들었고
웬만하면 내과에 오고싶었던 이유가 된 heart를 보는 곳으로
그냥 가자. 하는 생각이 들었다.

아직 아무것도 모르고 몇년을 한다고
많이 알게 될지, 그대로일지 잘 모르겠지만
열심히 트레이닝 받아봐야지.

그냥 일기

(sr) — Thu, 12 Nov 2009 21:39:58 +0900

갑자기 생각났다.
며칠전에 HMO 4년차 선생님들과 저녁식사하는 모임이 있었는데
2차에 와인을 마시러 갔더니 김동완 교수님께서 오셨다.
오들오들떨면서 면접을 보고와서는 정신없이 응급실에서 일하고 있는 나에게
면접때 인상적이었다고, 대답 잘했으니 붙을꺼라고 말씀해주셨었는데 클클. ㅋㅋ

앗. 내 자랑이군.
암튼 그날 선생님이 해주신 말씀이 생각났다.
" 난 남에 결혼식 가는거 좋아해.
가서 이렇게 주례를 듣고 있으면 꼭 지금 나한테 필요한 말을
해주시거든. 너희들이 들으면 그저 그런 똑같은 말들이겠지만
살면서 그런 것들이 참 지키기 힘들고, 중요한 것들이더라고"

가볍게 하신 말씀이었지만 꽤 기억에 남는다.

나중에 어떤 사람과 결혼을 하게 되건 남들과 있을 때
"이건 내 와이프가 좋아하던 거야" 혹은
"이건 와이프랑 예전에 연애할 때 ~~" 라는 말을 하는 남편을 갖고 싶다.

6월에 분당 102병동 주치의를 할 때 내 애환중에 우리 미숙씨가 있었는데
숨이 너무 차서 안타까운 환자였다. 손도 잡아주고 쪼그리고 옆에 앉아서
얘기도 하고 그랬었는데. 내가 본원으로 간다니 참 아쉬워 해주었었다.
이따금씩 생각이 나서 병문안이라도 가볼까했지만
내가 너무 감정에 치우쳐 오바하나? 싶어서 관뒀었다.
내 친구들이 한달 한달 지나가며 주치의를 했고 오늘 그분의 주치의에게 문자를 받았다.
" 미숙님 TPL했어^^ "

6월 말쯤이던가. donor 가 떴다는 연락을 받았고 한달음에 달려오신 윤호일 선생님께서
너무 자기 일처럼 좋아해주셨다. 두근 거리는 마음에 와파린 hold, NPO 지시하고 " 왜 밥 안죠" 투덜대는 환자 등을 토닥이며 '사실 좋은일 있는데..흐흐흐' 하는 표정으로 이따 말씀드리겠다고 했었다. 어찌될지 모르니까.
남편분께만 말씀드렸더니 초초하신지 담배를 태우시더라.
그렇게 몇시간이 지난 후 donor 상태가 좋지않아 TPL 하지 못한다고 흉부외과 선생님이 알려주셨다. 그때 환호하던 간호사들.

이 이야기를 질질 울면서 감염내과 페어웰때 김홍빈 선생님께 했던 기억이 난다.

선하언니는. 교수님께서 TPL 하는 그 날부터 이소령한테 그얘기 해주라고 쪼으셨다고 했다.

"환자 엊그제 폐이식 받았습니다. 기쁘겠지요"
헉. "예전 생각이 나서 백선생에게 소식 전하라 했습니다" 헉.
교수님?????? 헐. 헐헐;;;; 헉.;;; 설마 이 일을 기억하시고는. 나에게? ;;; 문자를 ???;;;헐.

아는 것도 없는 1년차 주치의가
마음만 앞서서는 섭섭해 하는 걸 보시고는
마음이 쓰이셨나보다. 난 진심으로 오늘 디게 완전 감동했다.
원래 홍빈킥 선생님 너무 좋아하지만.. ㅠ.ㅠ 흘. 완전 감동이다.
걱정이다. extubation하고 올라올 수 있을까... CRRT까지 한다는데... 한번만이라도
산소 없이 혼자 걸어다닐 수 있으면 좋을텐데...

우스운일이 될지도 모르겠지만
아무튼 분당에 한번 가보고싶다.
보고싶다.

Carmen, 노보시비르스크 국립오페라단

(sr) — Mon, 09 Nov 2009 18:49:59 +0900

금요일 응급실 당직과 그로 인한 여파는 정말 끔찍했다.

우울한 마음만큼 우울한 날씨, 피곤한 몸.
침대에 널부러져서는 아.. 갈까말까 고민하다가
어쨌든 출발했다. 까르멘.

오페라는 고상하고, 꾸벅꾸벅 졸면서 억지로 들어보는 문화가 아니라
놀이구나. 라는 것을 느꼈다. 정말 처음으로. 워낙 곡자체가 익숙하고 이제는 자막을 흘기지 않아도 될만큼 내용을 잘 알고 있다는 점도 큰 역할을 했지만.
세시간 반이 넘는 공연을 보면서 진심으로
스트레스가 풀리고 즐겁고 감동받았다.

까르멘은 정말 이 역할을 하기 위해 태어난 듯, 아군다 쿨라에바는 미모와 몸매와 목소리로 무대를, 무대에 있는 같은 성악가들을 사로잡았다. 중간 중간 삽입된 발레와, 멋진 무대, 2막 마지막과 3막의 카드점 치는 장면에서의 조역들의 활약.

스테파뉵의 연출은 과하지도 않고 덜하지도 않게
시대는 프랑코 시대로 연출했다하지만 DVD등에서 보아왔던 classic한 카르멘의 해석을 보여줬다.

또하나의 잊을 수 없는 공연이 되었다.
thanks.

The cove, 슬픈 돌고래의 진실. 2009

(sr) — Thu, 05 Nov 2009 13:36:36 +0900

급 보고싶어서 보게 된 영화. 무슨 내용인지 다큐인지 뭔지도 모르고
일끝나자마자 부리나케 택시타고 중앙시네마로 갔다.

난 수영을 좋아하긴하지만 바다에서 수영을 해본적은 거의 없고, 다이브를 본격적으로 해본적도 없고 해서 사실 바다 밑 세상이나 물고기들이 얼마나 살고 죽는지에 대해서 전혀 관심을 가져본 적이 없다. 또 나이가 들면서는 환경이나 지구나 다른나라나 그런 문제보다는 내앞에 급급한 일들로 눈앞이 가려 길가다가 누가 '찌라시'한장만 쥐어줘도 무관심하게 버려버리는 어른이 되어버렸다. 물론 대부분의 사회 문제에 대해 'act'하는 사람들이 무조건 멋있고 대단하다는 데에는 여전히 반대 의견이다. 하지만 요 다큐가 주는 느낌은 조금 달랐다.

타이지에서 행해지는 돌고래 "죽이기"
진정한 의미의 "피바다"

사람들에게 돌고래를 알리고, 결국은 그 수요를 만들어 낸 한 젊은 남자가
수없이 '그때는 아무것도 몰랐다'라며 눈시울을 붉히는 모습. 남은 평생을 돌고래를 풀어주는데 시간을 보내겠다는 그 늙은 남자가 배에 모니터를 떡 붙이고 말없이 뚜벅뚜벅 걸어들어가는 장면은.

첫번째. 생각을 하고
두번째, 무슨 행동을 해야할지 결정을 하고
세번째, 사람을 모으고
네번째, 행동하는 .

그 모습이 여느 영화 못지않게 긴박감있게 펼쳐지고 또 그들의 멋진 의지와 마음이 허구가 아닌 사실이기에 너무나 감동적인. 다큐이자 영화다. 영화 한편 보고 감동받았다고 내 삶이 달라지진 않겠지. 나는 오늘도 출근하자마자 돌아가시는 암환자 때문에 마음이 아프고 바다속의 고래가 어떻게 되어가고 있는지 마음을 주기에는 너무 정신이 없다.

넓고 큰 사람이 되고 싶었는데.
그저그런 어른이 되어가고 있다.

굿 닥터

(sr) — Tue, 03 Nov 2009 17:34:24 +0900

정남이는 신종플루에 걸렸다. 그덕에 나는 하루종일 111병동 주치의를 했다.
8월처럼 힘들지는 않았지만 그래도 병동에 앉아있는 것도 견디기 힘들었다.
그전날 밤엔 8월에 나를 그렇게 괴롭히던 한 환자가 expire했다. 맞다. 그런 곳이었지. 했다.
낮동안 BM 한개 하고 회진 세번 돌고 검사 arrange 에 consult 회진 돌고 consult 몇개 쓰고 딩딩딩 하다보니 하루가 다지나갔다. T cell lymphoma 첨 진단 받은 아이의 insight 없고 irritable 한 엄마는 정말 나를 당황스럽게 했다. 그리고 멀리서 멀리서 오신 엄마를 오랜만에 만났다. 우리엄마.

며칠전에 혼자 <스페인연극>이라는 연극을 봤는데
정말 길가다가 우연히 본 포스터때문에 보게 된 연극이었다. 대학로에선 수많은 연극이 공연 중인데도 별로 본게 없다. 슬픈 연극이었지만 재밌었다.

엄마가 오신다기에, 역시 길가다가 우연히 본 포스터가 기억나 이 연극을 예매했다. 예과2학년때인가? 아마추어들이 하는 <굿 닥터>를 본 적이 있다.

정재환이라는 티비에서 자주 보던 사람이 주인공이었다. 연극은 눈물이 날 정도로 재밌고 슬프고 감동적이었다. 너무 typical한 review인가?
총성없는 전쟁과 늦은 행복의 남자배우가 인상깊었다. 그 목소리, 표정. 평생을 연기를 했다면 그정도는 해야 " 나 배우요 " 라고 할 수 있을 것만 같은 표준처럼 느껴졌다. 노래를 할 때 가슴이 떨릴 정도. 또 그와 함께 떨리는 목소리로 노래하던 여자 배우는 ... 의지할 곳 없는 세상에서 정말... ㅠ.ㅠ 나에게 엄청난 웃음을 주었다. 정재환이라는 배우는 처음에는 약간 남의 옷을 입은 듯 어색한 모습이었지만 어느새 체홉이 되어 있었다.
같이 웃고 같은 곳을 응시하고. 데이트나 작업 목적이 아니더라도 누군가와 함께 공연을 보는 것은 혼자 볼때 못지않게 특별한 일이다.

즐거운 금요일이었다.

와인한병에 8개월간 주치의 생활을 엄마에게 너무 솔직히 고백한 것이
아침이 되니 약간 부끄러웠던 것 빼고. 모든게 즐거운 금요일이었다.

갑자기 든 무서운 생각

(sr) — Wed, 28 Oct 2009 15:16:04 +0900

정말 정말 낮에 심심하다.
그렇다고 뭔갈 효과적으로 딱 하면서 시간을 보낼 수 있는 환경은 아니다.
신환오면 봐야되고 오더넣어야되고 전임의 선생님도 찾아오고 교수님 회진도 가끔 있고

가끔 정말 정말 심심하고, 인터넷 서핑도 지겨워질 때 쯤
상문이 블로그 첫 페이지로 돌아가서 완전 옛날의 글들이나 그림을 본다.
이전에도 가끔 하던 일이다. 그런데
오늘은 이상한 생각이 들었다.

이상문. 이라는 사람에 대해 아는게 별로 없다는 생각.
무슨 생각을 하고 뭘 좋아하고, 나를 만나기전 어떻게 살았었는지
나는 전혀 잘 모르겠다는 생각이 들었다.
민사 친구들과 즐겁게 놀면서 찍은 사진을 보면 내가 모르는 다른 사람같고
자기 생각을 이리저리 끄적거려 놓은 걸 봐도
네 눈으로 바라본 세상을 찍은 사진을 봐도
정말 전혀 너를 모르겠다는 생각이
갑자기 들었다.

심심한 건 여러모로 정신 건강에 좋지 않다.